ТИБЕТСКИЙ МАСТИФ * МИФЫ * ЛЕГЕНДЫ * РЕАЛЬНОСТЬ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ТИБЕТСКИЙ МАСТИФ * МИФЫ * ЛЕГЕНДЫ * РЕАЛЬНОСТЬ » Комната отдыха и развлечений » УЛЫБАЙТЕСЬ, ГОСПОДА, УЛЫБАЙТЕСЬ!
Приходит мужик в кафе и спрашивает: -Официант!Можно мне кофе? -А хрен тебя знает,можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
Можно мне кофе? -А хрен тебя знает,можно тебе кофе или нельзя тебе кофе
Походу я флэшка...
Ну очень логично!!!!
С утра в хорошем настроении, после этих анекдотов 
Продолжаю.....
Людмила Супер, насмеялась от души !!!!!!
Для тех кто вяжет...
Фотка с раком пулевая, у меня Тайка этим летом тоже так же бегала,ток рак на носу весел,еле отцепила,вернее еле догнала Таю что б гада этого отцепить,нос Тайки до крови прищемил)))
Вот такое чудо встретили на выставке,позировал всем..))
Супер ! Посмеялись от души !
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди.
****
Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский: Зато чистенько
****
- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Не знаю, его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда я попал?
- В общество слепых.
****
Негр ползёт по пустыне, изнывая от жажды. Вдруг видит - бутылка запечатанная. Он взломал печать, оттуда вылетел джинн. Джинн говорит:
- Загадывай три желания! Исполню!
Негр начинает загадывать.
- Первое. Пусть у меня будет всегда много воды. Второе. Пусть я стану белым, как снег.
Третье. Пусть при виде меня женщины всегда снимают трусы.
И стал негр унитазом в женском туалете....
****
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
ELENA
Тот, который принес подарок в общую кучу- СУУУУУПЕР!!!!!
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Не знаю, его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда я попал?
- В общество слепых.
Вопреки всему, просто милые....! 
ржака!!!!! солдат на диване и объевшийся вообще прикол!!!
http://cooler-online.ru/ - Не надо обижать лягушку!
Отредактировано Людмила (28.12.2011 07:42)
Не надо обижать лягушку!
ролик супер-спасибо!!!
1.Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить.
2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для стрижки когтей падай в обморок. На попытки помыть лапы кричи: "Караул, топят!". Вытирай морду исключительно о хозяйский диван.
3. Живи весело! Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки.
4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные, но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.
5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыне. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами! Только преступники боятся оставить отпечатки.
6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник.
7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса.
В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом!
8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки.
9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.
10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя добером-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не пинчеры.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Hеплановая вязка, - догадался кинолог.
Надпись в маршрутке "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
-----------------------
Если вы заблудились в лесу и очень устали,найдите медведя,бросьте в него камнем -
вашу усталость как рукой снимет.
Подборка обьявлений из реальных газет (орфография оригиналов сохранена):
ТАКСАПАРК - щенки, элитные производители, вязки.
Мексиканская голая. Сука. Ласковая.
Таксу или щенка возьму в добрые руки.
Потерялся пит-буль. Нашедшему - соболезнования!
Немец. помер. малый шпиц, тел....
Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.
Стойтерьера щенки, цена дог.
Щенки, помесь немецкой овчарки и РОКФЕЛЛЕРА
Борзой кобель, 9 лет, кличка Серж, сильно умный, отдам в добрые руки.
Предлагаю для вязки кобеля немецкой овчарки, прекрасный терьер....
Отдам кавказскую овчарку, мальчик, 2 года, немного сердитый.
Продаю щеников САО,... недоверчивы к посторонним, уже подгавкивают.
Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков... У одного мальчика от головы пахнет черемухой!
Русского черного терьера щенки (подрощенные, элитные, приучены к лотку, привиты).
Продаю щенка ньюфа, девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа Чемпион России, значит, она очень породистая.
Элитный кобель лабрадор ретривер - с родословной, трехкратный победитель титула лучший представитель породы, приглашает породистых элитных дам на вязку. Дорого.
Пудель малый КОРОТКОШЕРСТНЫЙ.
Ищем невесту для стеф. пит-буль терьера, самец очень красивый, молодой, добродушный.
Старфошиского терьера кабель.
Щенки пит-бульмастифа.
щенок породы буль-буль.
Щенки мопса (разновидность карликовых бульмастифов).
Найдена Стафаршевский Амереканец коричневого цвета с белыми пятнами в наморднике.
Zhecka27
Zhecka27
вот так встречают НГ на работе:
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду... - Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что
коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе... Ыыыыыыыыыы.... Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу - у Михал Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я
чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В [censored]. Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить - интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!.. Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей - ааатлично! Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: <троллейбус-импотент>. Идите в бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову - ну, супер же! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо....ыыыыыы......
Вот всегда так. Кто виноват- НОВЫЙ ГОД!!! 
Жена просит мужа, завести или отдать кому-нибуль кота (достал уже всех до невозможности).
Ну муж не стал никому предлагать, берёт кота в машину, отвозит на окраину города и оставляет...
Приезжает домой, кот дома!?
Берёт его снова и завозит уже в какую-то деревню вдали от города.
Возвращается домой, кот дома !??
Берёт снова кота, едет километров за 100, петляет по разным дорогам, заезжает в лес, оставляет кота, и... через некоторое время,
звонок на мобильник жены:
- дорогая, кот пришёл ?
- да, только зашёл, а ты где ??
- дай ему пожалуйста трубку, я кажется заблудился.
__________
Вам котёнок не нужен?
Отредактировано Zhecka27 (30.12.2011 00:36)
Вы здесь » ТИБЕТСКИЙ МАСТИФ * МИФЫ * ЛЕГЕНДЫ * РЕАЛЬНОСТЬ » Комната отдыха и развлечений » УЛЫБАЙТЕСЬ, ГОСПОДА, УЛЫБАЙТЕСЬ!
