M-AIRIN
Да уж, настроение поднимает [взломанный сайт]

Да уж! Если мы все... Да в стекленной посуде! Враг не пройдет!!

ДЕПРЕССИЯ?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной, ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи,  ТЫ - ТРАМВАЙ!
Если надеть лыжи и налить в ванну воды, ТЫ -РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ!
А если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ ЭЛЕКТРИЧКА!
Если выключить свет и одеть налобный фонарик, то  ТЫ МЕТРО!
А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ТЫ РАКЕТА........!!!!!!  

Людмила
в десятку-у нас как раз снег валит

КУНАК,

Ой какие милашки!!!

Bral Ma

Подняла себе настроениие!!!!СПАСИБО!!!!

СЕКРЕТЫ УСПЕХА
6 нестандартных уроков бизнеса

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Реальная переписка в аське)))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:00 PM):

-Я вчера макароны варил.

-Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах***ить на потолок. Прилипла-сварились.

-Ну я и *** вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *цензура*и. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):

-РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

-ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

-Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

-Как эту х**ь теперь снять с потолка ?

(01:01 PM):

-Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):

-залезь на стул, и руками достань…

*вытирает слёзы*

-Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

-Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

-Мля, а я повелся, ** !!!

Necroscope (01:02 PM):

-Шваброй!

-реву…

-Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

-Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM):

-Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):

-тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

-Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):

-Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ MЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

-Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

-А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

-Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником,и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

-А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

-Короче, о***но я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

-Плакаю…

-Я ща ус**сь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

-Я те горе свое грю, mля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

-Скальпелем срезать ?

-На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

-Хорошо, mля, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):

-зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))

-Блин, ну возьми швабру!!!

-Пойду пос*у, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

-Mля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):

-приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

-Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я *опой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):

-Ты решил меня уморить???

-Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

-Еще меня отец на***л… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*ячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, mля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта *ерь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

-Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):

-%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

-Плакаю…

-тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

-Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):

-Не, брат — ты УМНЫЙ!

-Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

-Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и *опе. ОН с отбеливателем был…

-Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И *опа вся белая была…

-И ноги…

Necroscope (01:16 PM):

-Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

-Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

-Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

-Отмачивался, MЛЯТЬ…

-Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM):

-ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

-Дэн, не надо.

Этож позорище какое.
-
Necroscope (01:18 PM):

-А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

-…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM):

-смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

-Еще меня друг на*ал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

-давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

-Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM):

- и?

ПОВАР (01:21 PM):

-Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни**ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM):

-сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

-Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

-Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

-Брат, это будет хит!!!

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, благодарим за использование наших каменных календарей!"

Zhecka27
Я плакаю.... как написали в  аське ПЕРЕХОЖУ НА СКУЛЕНИЕЕЕЕЕ!!!!!Супер!!!  

Людмила,Bral Ma, Светлана

     Рада что подняла настроение Я вчера плакала

Отредактировано Zhecka27 (21.12.2012 17:45)